Ciao a tutti... come al solito la notte è l'unico momento che ho per scrivere....

Dopo un'attenta riflessione, vorrei smentire il mio precedente intervento: ero un po' esagitato per la laurea imminente e ho scritto cosa volessi o no, più per riderci sopra che per altro... comunque, ora ho riequilibrato i pensieri.

Il punto di questo discorso è che non mi importa nulla dei regali.... se anche mi regalassero 10 borse di pelle, so che sarei contento.

Non per i regali, ma perchè so che le persone che saranno lì, saranno lì per me...
Ed è questo che io vorrei... che ci fossero "tutti".
Tutte le persone che mi hanno aiutato...sostenuto... sopportato...SOPRATTUTTO sopportato.... ma anche chi non l'ha fatto, e mi ha costretto a lavorare duro o controvoglia... a chi mi ha fatto soffrire, e mi ha insegnato quanto io possa sopportare... e quanto NON sappia sopportare...

Insomma... a tutti voi, che siete lì fuori.... se volete farmi un regalo davvero gradito, bastano gli auguri, a patto che siano dati col cuore.

Grazie...

Gianmarco

PS- anche se l'intervento è un po' mieloso... non sono gay ;) capito Miki?

Está gritando
Ya sé que no se entera.
El corazón escucha tu cabeza
Pero a dónde vas?
Me estás escuchando?
Que hay de tu orgullo?
Qué habíamos quedado?

La noche empieza y con ella mi camino
Te busco a solas con mi mejor vestido
Pero a dónde estás?
Que es lo que ha pasado?
Qué es lo que queda despues de tantos años?

Miro esos ojos que un día me miraron;
Busco tu boca, tus manos, tus abrazos
Pero tu no sientes nada
Y te desfrazas de cordialidad.

Ni una sola palabra
Ni gestos ni miradas apasionadas
Ni rastro de los besos que antes me dabas
Hasta el amanecer.

Ni una de las sonrisas
Por las que cada noche y todos los días
Sollozan estos ojos
En lo que ahora, te ves.

Como un juguete que choca contra un muro,
Salgo a encontrarte
Y me pierdo en cuando busco
Una oportunidad, un milagro o un hechizo:
Volverme guapa y tú, guapo conmigo.

Frente a los ojos que un día me miraron
Pongo mi espalda y aquí unos cuantos pasos
Y me apunto otra derrota
Mientras mi boca dice "nunca mas".

Ni una sola palabra
Ni gestos ni miradas apasionadas
Ni rastro de los besos que antes me dabas
Hasta el amanecer.

Ni una de las sonrisas
Por las que cada noche y todos los días
Sollozan estos ojos
En lo que ahora, te ves.

No puede ser, no soy yo.
Me pesa tanto el corazon
Por no ser de hielo cuando el cielo
Me pide paciencia.

Ni una sola palabra
Ni gestos ni miradas apasionadas
Ni rastro de los besos que antes me dabas
Hasta el amanecer.

Ni una de las sonrisas
Por las que cada noche y todos los días
Sollozan estos ojos
En lo que ahora, te ves.

Ah-ah-ah-ahha
Ah-ah-ah-ahha
Ah-ah-ah-ahha
Palabras.

Scrivere di sogni... di cose irrealizzabili...

sguardi, la penombra, il silenzio che si fa nel caos dei pensieri...

non c'è niente... non è niente... non sono niente... è un istante, un momento... ed è sparito...

non tornerà più... ma chiudendo gli occhi, nel silenzio dell'anima, si può sentirne l'eco...

Scirivere di desideri... di cose inafferrabili...

mani, occhi, il caos che fa il cuore nel silenzio della vita...

c'è tutto... è tutto... sei tutto... è un momento, un istante... e resta lì...

non sparirà mai... chiudendo gli occhi, nel tumulto dell'anima, si può sentirne l'urlo...

Scrivere di sogni e desideri... di mete irraggiungibili... di te...

Lentamente, ok... ma non potremmo accelerare il processo?
Nel senso...questa canzone è bella, ma perchè queste cose succedono solo nelle canzoni?
Comunque... lasciatemi ascoltare la canzone ;)

Chiudi gli occhi e lascia che
ti porti via con me,
mentre rallenta il mondo intorno,
è notte oramai.

Naufragando dentro,
tra emozioni complici
saprò tenerti stretta
mentre sogni con me.

Improvvisa, mi baci,
tremando ti agiti un po..
e in un attimo poi,
siamo soli e adesso

Lentamente, segretamente,
scivolando sulla pelle,
tieni forte le mie mani
voglio viverti.

Dolcemente, profondamente,
respirando sulla pelle,
scende dolce questa notte,
e adesso vivimi.

Le tue mani graffiano,
le tue labbra mordono,
mentre intorno le ombre si amano,
giocando con noi.

Improvvisa, mi baci,
tremando ti agiti un po..
e in un attimo poi,
siamo soli e adesso

Lentamente, segretamente,
scivolando sulla pelle,
tieni forte le mie mani
voglio viverti.

Dolcemente, profondamente,
respirando sulla pelle,
scende dolce questa notte,
e adesso vivimi.

"Uno si aspetta che siano altre cose a salvare la gente:
il dovere, l'onestà, essere buoni, essere giusti. No.
Sono i desideri che salvano. Sono l'unica cosa vera.
Tu stai con loro, e ti salverai. Però troppo tardi l'ho capito.
Se le dai tempo, alla vita, lei si rigira in un modo strano, inesorabile:
e tu ti accorgi che a quel punto non puoi desiderare qualcosa senza farti del male.
E' lì che salta tutto, non c'è verso di scappare,
più ti agiti più si ingarbuglia la rete, più ti ribelli più ti ferisci.
Non se ne esce. Quando era troppo tardi, io ho iniziato a desiderare.
Con tutta la forza che avevo. Mi sono fatta tanto di quel male
che tu non te lo puoi nemmeno immaginare"

Non so se ci si salvi seguendo i desideri... forse bisogna avere i desideri giusti...

So solo che alcuni fanno male...e di solito sono quelli più belli di tutti

I close both locks below the window
I close both locks below the window.

I close both blinds and turn away.
I close both blinds and turn away

Sometimes solutions aren't so simple.
Sometimes goodbye's the only way.
Sometimes delusions aren't so simple

And the sun will set for you,

Sometimes goodbye is the only way

The sun will set for you.
And the shadow of the day,
Will embrace the world in grey,
And the sun will set for you.
And the sun will set for you

Pink cards and flowers on your window,
The sun will set for you
Your friends all plead for you to stay.
Sometimes beginnings aren't so simple.
And the shadow of the day

Sometimes goodbye's the only way.

Will embrace the world in gray
And the sun will set for you,
The sun will set for you.
And the sun will set for you
And the shadow of the day,
Will embrace the world in grey,
And the sun will set for you.
And cards and flowers on your window
And the shadow of the day,
Will embrace the world in grey,

Your friends all plead for you to stay
And the sun will set for you.
Sometimes beginnings aren't so simple
And the shadow of the day,
Will embrace the world in grey,
Sometimes goodbye is the only way
And the sun will set for you.
And the sun will set for you
The sun will set for you
And the shadow of the day
Will embrace the world in gray
And the sun will set for you
And the shadow of the day
Will embrace the world in gray
And the sun will set for you
And the shadow of the day
Will embrace the world in gray
And the sun will set for you

La vita non è uno scherzo.
Prendila sul serio
come fa lo scoiattolo, ad esempio,
senza aspettarti nulla
dal di fuori o nell'al di là.
Non avrai altro da fare che vivere.

La vita non é uno scherzo.
Prendila sul serio
ma sul serio a tal punto
che messo contro un muro, ad esempio, le mani legate,
o dentro un laboratorio
col camice bianco e grandi occhiali,
tu muoia affinché vivano gli uomini
gli uomini di cui non conoscerai la faccia,
e morrai sapendo
che nulla é più bello, più vero della vita.

Prendila sul serio
ma sul serio a tal punto
che a settant'anni, ad esempio, pianterai degli ulivi
non perché restino ai tuoi figli
ma perché non crederai alla morte
pur temendola,
e la vita peserà di più sulla bilancia.

Nazim Hikmet

Ok non l'ho scritta io...ma è bella... quindi ci sta ;)

Eccomi, a poche ore di distanza dall'ultimo post, di nuovo a scrivere...

Mi piace scrivere, anche se mi rendo conto di non essere bravo quanto vorrei (da cui il nuovo titolo del blog).
Ma anche se non riesco a mettere in parole quello che i pensieri disegnano, vorrei farlo lo stesso... (da cui il titolo di questo post)
Mi piacerebbe parlare di sogni, di desideri, di ambizioni... sarà l'età, o solo la stanchezza dopo un periodo difficile che si fa sentire tutta assieme, ma non ci riesco...
Non è che non riesca a parlarne, badate... è che proprio non riesco a focalizzare le cose:
i sogni sono rimasti pochi e anche quelli che ho coltivato, sembrano sempre più opachi... come se avessero perso la bellezza che solo le cose che non esistono possono avere;
i desideri... quelli ci sono, ma più passano gli anni, e più mi rendo conto che le cose che desidero sono banali... o forse sono io a vederle così... eppure dovrebbe essere il desiderio di qualcosa, di qualcosa che conta a SPINGERMI AVANTI, e invece mi sento di andare avanti per inerzia... ma passerà;
le ambizioni... ecco, queste non le ho mai avute... mi piace essere al centro dell'attenzione, un po' protagonista... ma non sono "socialmente" ambizioso: non mi interessa la scalata sociale, non mi interessa essere un capo o un leader... non sono tagliato per comandare: forse sono troppo "buono" per comandare... ( e qui viene il momento di ricominciare a leggere Macchiavelli).
Vorrei essere importante per le persone che amo... essere rispettato, amato... questa è la mia ambizione...

Ah già ... le persone che amo...
A volte parlo bene... non sarà esattamente ciò che si dipana dalla matassa dei miei pensieri... ma parlo (scrivo) molto bene...
Non so quanto io sia in grado di rispettare le persone che amo... nel corso degli anni ho sbagliato mille volte... e ho fatto soffrire sempre le persone che avevo accanto... quelle che mi conoscevano davvero... perchè solo davanti a certe persone puoi essere VERO... ed è così che si fanno soffrire davvero gli altri, essendo se stessi.
Quello che fa soffrire non sono le frasi dette in un momento di rabbia o le cattiverie delle maschere che portiamo... Quello che fa soffrire è quello che diciamo quando è intimamente e profondamente vero... quando le nostre azioni sono guidate dalla parte più onesta di noi...

Il bello è che quello che rende tristi è lo stesso che ci rende felici... ehehehe....

Quindi.... niente... è un post senza un senso.
Avevo iniziato a scrivere per parlare di come mi sento a scrivere... e alla fine ho parlato di tutt'altro...

peccato...

forse i miei pensieri vanno da altre parti...
chi trovasse quelli belli è pregato di conservarli con cura...
quelli brutti invece riportateli qui...che ci devo lavorare ;)

ciao ciao...

Oggi ho finito un libro che mi ripromettevo di leggere da diverso tempo...

I commenti entusiasti e appassionati di chi lo aveva tenuto tra le mani mi incuriosivano...
Ed eccomi qui: un nuovo look per il blog e un nuovo intervento dopo diverso tempo...forse troppo tempo.

Il blog è stato sempre il mio sfogo.
Un diario di cui potevo chiudere il lucchetto ogni volta che avessi voluto...
Oppure aprirlo per le persone che volevo capissero, che volevo sapessero...

Come dicevo, oggi è un giorno particolare... credo di aver letto 200 pagine senza nemmeno rendermene conto...
E ora che è finito, mi sembra mi manchi un amico...
come se in quel libro ci fosse qualcuno che parlava con me...
che mi ascoltava e rispondeva tra le righe ad ogni mia domanda...

Ci sono libri che mi fanno questo effetto... forse l'ultimo era stato "Castelli di Rabbia"...
"Accadono cose che sono come domande. Passa un minuto, oppure anni, e la vita risponde"
Questa frase mi era rimasta impressa... e anche adesso, senza un motivo apparente, torna alla mente.

Chissà se tra un minuto arriverà la risposta a tutto quello che succede dentro e fuori ognuno di noi...

Rileggo le ultime pagine, le ultime frasi che il libro mi ha scritto: maledettamente giuste e belle come devono essere...ogni cosa dovrebbe finire così... con una lacrima dolcissima...
Se avessi potuto, avrei pianto... se avessi saputo farlo, avrei pianto... ma non ho ancora imparato...  speriamo che il tempo sia clemente e che io possa imparare prima che tutto finisca...

Ecco... scusate... ma il libro era bello, io sono un po' stanco e mezzo malato e non so bene quanto senso abbia quello che ho scritto.

Buonanotte...

io sognerò di Beatriz Aguilar e di una Barcellona che nasconde mille misteri...
non disturbate i miei sogni... sono perfetti così...

paura? paura di cosa? DI TUTTO...

Ho sempre avuto paura. Non mi ritengo un cuor di leone, anzi...

Da piccolo volevo la luce del corridoio accesa quando andavo a dormire...mi dava quel senso di sicurezza che mi serviva.
Da grande voglio i rumori della città a cullarmi... è sempre una questione di sicurezza. Io sono nel mio letto, e il mondo è ancora là fuori. Non è sparito. Non si è fermato...
Quando vado a dormire alla casa al mare in inverno, sento un senso di vuoto... a volte è bellissimo il silenzio... dolcissimo come una carezza... siamo solo io e i miei pensieri... MA (c'è sempre un ma) quel vuoto che sento, è quasi angosciante.
Mi mancano quei rumori familiari... la ripetitività, l'abitudine... mi mancano i "miei" rumori.
Dopo qualche giorno per fortuna "imparo" i nuovi rumori...e li faccio miei... e quel senso di vertigine sparisce...

Ho paura di non riuscire... si dice "solo chi non fa, non sbaglia": io evito di fare, lo ammetto.
Per riuscire a impegnarmi in qualcosa di "rischioso" ho bisogno di un sostegno molto forte: amici, parenti, conoscenti... devo sentirmi appoggiato...e tanto!
"rischioso" è una parola che può essere male interpretata, ora che ci penso: io non parlo di buttarsi col paracadute, di fare bungeejumping o quant'altro. Parlo di rischio personale e emotivo: mettersi in gioco, mettersi alla prova, salire su un palco, essere responsabile di un progetto, di un'attività, di altre persone.
Sono queste le cose "rischiose" per me.
Ho rischiato di perdere occasioni uniche per paura di non farcela... potevo non fare uno stage all'estero; potevo non partecipare a un campo scuola; potevo non dare quell'esame in cui ho preso il massimo; potevo non "tentare" quell'esame che forse non avrei più dato... ora, dopo tutti questi "potevo", rifletto sull'uso del congiuntivo e sul fatto che forse un "avrei potuto" ci sarebbe stato meglio... chiedo scusa alla lingua italiana... ai miei lettori no: dopo certi orrori che ho visto, non mi sento in colpa per un dubbio sull'uso del congiuntivo... almeno io ho un dubbio!!

Eppure, ho fatto. Nonostante tutte le mie paure, nonostante ci fossero mille ragioni per non fare, HO FATTO. Ho fatto sempre bene? NO. Ho sbagliato? SPESSO... Ho ancora paura? SEMPRE.

Oggi non mi sento appoggiato.

Mi sento messo davanti a un plotone di esecuzione... e io sono sia vittima che carnefice: sono sempre io quel buffo comandante che deve dare l'ordine di sparare...
Se fossi massimo lopez (o cristian de sica, se siete troppo giovani per ricordarlo) chiederei di fare una telefonata....
Tornando a me, sarei io a dare l'ordine...perchè sono io che mi metto sotto processo, sono io che mi condanno: non sono buono con me stesso come cerco di esserlo con gli altri...
I miei errori pesano, e anche se forse non pesano sugli altri, lo fanno su di me.
Ancora mi pesano gli sbagli che ho fatto quando avevo 15 anni...e se ci penso mi sembra che da allora io non abbia cambiato nulla.
Ero "giollone" allora e lo sono anche adesso: non riesco a prendere una decisione definitiva su nulla. Mi combatto tra mille pensieri per poi arrivare a NIENTE...
Cosa è più giusto? E' più coraggioso restare e far male, o essere umili, ammettere i propri limiti e tirarsi indietro?

Oggi chiaccherando con degli amici si è parlato di scelte: se tornassi indietro, lo rifarei? sceglierei ancora ingegneria? ci ho pensato... e se proprio dovessi cambiare, farei medicina.
Non ho mai fatto nemmeno il test di ingresso (è a numero chiuso, per chi non lo sapesse...parlo per i giovani lettori, che magari non lo sanno). Perchè? non ero interessato... o forse era paura anche quella. Paura di mettermi in gioco davanti a tutti... paura di vedere il mio nome negli ultimi posti di una lista di sconosciuti... o peggio ancora agli ultimi posti di una lista di "conosciuti".... non lo avrei sopportato.
Paura di sbagliare, paura delle responsabilità: un medico salva le vite, è RESPONSABILE della vita di altre persone... come potrei sopportare un tale peso?
Eppure oggi lo farei... sento di potermi prendere una responsabilià così grande; mettersi al servizio degli altri... essere presente... o forse, oggi lo AVREI FATTO... perchè già mi sento di nuovo inadeguato...

INADEGUATO... ecco la parola... potrei anche cambiare il titolo del blog.... "PAURA DI ESSERE INADEGUATO".

Non ricordo nemmeno perchè ho iniziato a scrivere questo post... so solo che sono le 5e14 del mattino... io non riesco a dormire è ho... il fegato ingrossato (per non usare altre espressioni più colorite e meno educate).
Prendetelo un po' come viene: quello che ho scritto è vero, ma vista l'ora soffre degli influssi negativi della carenza di sonno, per cui non necessariamente lo sarà domani.

Per i miei amici che si preoccupano quando vedono post un po' "depressivi" da parte mia: non preoccupatevi... mi rialzerò come ho fatto sempre... 2 birre martedì e passa tutto.
Per quelli che mi lasciano commenti più o meno attinenti: i commenti sono sempre graditi :)
Per quelli che sanno perchè ho "il fegato ingrossato": eviterei l'argomento per un paio di giorni...magari di più...
Per quelli che mi hanno fatto/fanno/faranno ingrossare il fegato: qualora mi incontraste al volante, fossi in voi non attraverseri la strada...SOPRATTUTTO se sto guidando il fuoristrada :)

NOTA - io sono contrario alla violenza, ma gli incidenti capitano.......

non so più dove sbattere la testa.
non so più quand'è stata l'ultima volta che ho dato un pugno...ma so quando avrei voluto darlo.
non so più se quello che faccio è giusto...
non so più se ne vale la pena.
non so più se pensare prima agli altri che a se stessi valga il mio mal di stomaco.

ci sono molte altre cose che non so...
e molte altre che devo ancora scoprire di non sapere...
il brutto è quando le cose che credevi di sapere non sono più lì.
tutto a un tratto, mi ritrovo a ripensare a tutte le scelte sbagliate...
peccato che quando ci ripensi, non mi sembrino poi tanto sbagliate...

devo cambiare punto di vista.
devo cambiare modo di fare.
devo cambiare obiettivi.

DEVO CAMBIARE (punto)

buonanotte al secchio...

eccomi ancora qui... ho reinstallato metà dei programmi del pc perchè i virus hanno deciso di giocare a calcio nel mio pc... oltre che nelle mie vie respiratorie....

è tardi... domani temo di non alzarmi

ho paura di non farcela: di non realizzare quegli obiettivi che mi sono prefisso...
ma poi... che importa? tra poche ore manderò ancora una volta tutto a putt**e...
sono bravo a rovinare le cose... forse sotto sotto mi piace rovinare le cose...
deve essere un'abilità innata..........

nonostante tutto, nonostante stia così.... avrei solo voluto la "buonanotte"....

sapete, come quando sei piccolo e tua madre viene a rimboccarti le coperte...
...quando sei lì che ti rigiri nel letto e la persona che ami ti abbraccia....
...quando guardi fuori dalla finestra cercando una risposta tra le stelle, e quelle stelle ti sorridono...
...quando bruci dentro e arriva quella telefonata che spegne ogni problema....
...quando ti dici "è l'ultima volta" e poi incroci uno sguardo che ti fa battere il cuore...

...quando vorresti piangere e il telefono trilla: "dormi bene, tesoro"..
...sorridi...
...buonanotte...       

:*